chloe

J'ai toujours eu une préférence pour Patrick the Starfish. Alors que c'est un peu Bob l'éponge le héros.

Ca doit être ce côté "éponge" qui m'agace.

J'en ai un peu marre d'éponger. Et d'absorber les trucs pas absorbables.

Je suis flemmarde. J'ai fait le choix chaque matin de ne pas aller au boulot en vélib mais en métro. Sacrilège. Le dieu du vélib me le fera payer un jour.

J'ai plein de (plus ou moins mauvaises) raisons:

- le matin il fait froid

- le matin je ne suis pas réveillée, je pourrais tuer des gens sans faire exprès

- le matin les autres gens ne sont pas réveillés, ils pourraient me tuer sans faire exprès

- parfois j'ai des habits qui, scientifiquement, ne me permettent pas de prendre un vélo

Le seul argument qui me permette de ne pas trop culpabiliser c'est que je lis les journaux gratuits pendant mes 17mn de métro. Je m'informe, je deviens plus intelligente, tout ça tout ça, et surtout je consulte mon horoscope.

Il m'a semblé primordial de parler de ça puisque ça fait deux jours que mon horoscope correspond plutôt pas mal à ma vie, à croire que j'ai un astrologue caché chez moi. Montre toi petit chenapan!

Phénomène qui m'a subrepticement fait douter. L'horoscope pourrait-il receler des informations véridiques????

J'ai habilement utilisé l'adverbe "subrepticement" pour témoigner du laps de temps minime pendant lequel j'ai eu ce doute.

NAN MAIS VOUS CROYIEZ VRAIMENT QUE J'ALLAIS ME FAIRE AVOIR?

Reprenons tout depuis le début.

A la base, l'astrologie c'était un truc plutôt sérieux. En gros, il y a très très longtemps, les hommes ont remarqué que la position des astres jouait plus ou moins sur certains phénomènes terrestres. C'est ce qu'on appelle notamment les saisons.

Partant de là, ils se sont dit que ça serait marrant de voir si ça jouait aussi sur nous, petits êtres quand même très très égocentrés.

Bon, après, il y a pleins d'interprétations comme quoi notre destin ne serait pas décidé en fonction de la position des astres mais que cette position en question serait plutôt un miroir céleste de ce qui se passe chez nous, sans forcément avoir une quelconque influence.

Bref.

Aujourd'hui, on peut le dire, l'astrologie se prend très au sérieux et je suis toujours fascinée par le nombre de gens qui sont à fond dedans. Nan mais les enfants, c'est pas parce que vous êtes nés à telle date que ça veut dire qu'aujourd'hui "vous allez probablement traverser une zone plutôt sombre pour votre coeur". (Faites gaffe les taureaux)

Notez le choix habile des mots, ils sont forts ces astrologues.

Et puis en gros, pour moi, tout ce qui n'a pas de base rationnelle ni de preuves expérimentales, ça me fait doucement rigoler.

Et pour finir, il semblerait que la position des étoiles par rapport à notre Terre ait quelque peu bougé (au bout de quelques millénaires, ça semble un poil logique). Donc les calculs sur lesquels tous les astrologues se basent depuis des lustres sont un tout petit peu faussés.

Imaginez le drame. Il est possible que tous les capricornes de la terre soient en fait des verseaux.

OH MON DIEU.

MAIS QUE VA-T-ON FAIRE????


Cela dit, toutes ces histoires d'étoiles, moi ça me botte. Et j'ai toujours été fascinée par la force d'imagination qu'ont eu les gars pour voir une grande ourse là dedans:

2008 est une année pourrie.

Et le seul truc à peu près stable de ma vie est en train de me lâcher: mon sommeil.

Avant, je dormais bien. Pas longtemps mais bien. Malgré un vélux pourri qui, soit dit en passant, est coincé en position ouverte depuis deux semaines. Donc il me pleut dessus la nuit et il fait environ 12 degrés dans ma chambre.

Mais passons, il parait que c'est bien de dormir au frais.

Sauf que là, je m'endors et je rêve. Jusqu'ici, tout va bien, j'ai toujours rêvé et je me suis toujours souvenu de mes rêves.

Même quand ce sont des cauchemars. SURTOUT quand ce sont des cauchemars.

Et la nuit dernière, il m'arrivait les deux choses que je redoute le plus au monde: j'apprenais que je devais aller passer un examen sans avoir révisé. Gloups. Et le pire de tout c'est que j'allais arriver en retard à cet exam.

Ahhhhhhhhhhhh

Et avec un passé de bonne élève sage, je peux vous dire que cette perspective était complètement affolante.

Oui, j'avoue, j'étais la gentille fille, toujours au premier rang, avec des stylos de toutes les couleurs pour prendre des notes super claires et super belles, ce genre de fille qui fusillait du regard les relous du fond dans la classe quand ils faisaient du bruit en cours d'allemand. Option grec bien sûr!

Bref, louper un exam c'était le genre de truc inimaginable dans mon univers de collégienne-lycéenne.

Je n'ai donc jamais été aussi heureuse que de me réveiller ce matin et de me rendre compte que j'allais au boulot. Vive le boulot.

Cette nuit nous étions 3, voire 4 mais je ne suis pas sûre.

C'est crevant ce genre de nuit. Et ça risque de se répéter encore ce soir. Avec d'autres gens. Pfffiou.

Ba oui. Parce que je me souviens de tous mes rêves et qu'en général, les gens dans mes rêves restent bien présents dans ma tête toute la journée (vous croyiez vraiment que j'allais vous parler de ma vie intime???)

Alors voilà, je ne me remets toujours pas de ce qui s'est passé la nuit dernière. Parce que pour le coup, ça avait l'air tellement vrai que ça m'a épuisée. D'abord, Obama s'est invité dans le salon de mes parents. Normal. Il était sympa cet Obama sauf que je ne sais pas pourquoi, mais il s'est débrouillé, le coquin, pour prendre la boite de bijoux de ma mère. Et tout aussi logiquement, on s'est mis à essayer les bijoux tous les deux.

Barack, l'or te va comme un gant.

Ensuite, un de mes ex s'est invité dans mon rêve. Dans une sorte de piscine. Brrr. Sentiment étrange.

Et alors summum du summum - et là, même en cherchant bien, je ne sais pas comment cette 3e personne est arrivée là - je suis tombée dans mon rêve sur elle:

Doris Younane aka Yola Fatoush dans la série Hartley Coeurs à vif.

Avec qui je papotais donc tranquillement des coulisses du tounage de la série.

...

Wow. Wowowowow. Ca remonte à loin tout ça. Cette époque bénie où je regardais ça en rentrant du lycée en mangeant mon goûter et en m'imaginant qu'un jour, c'est moi qui sortirait avec Drazik...

Grosse nostalgie donc en me réveillant ce matin. Et un peu hâte de me rendormir ce soir pour découvrir ce que mon subconscient va me préparer...

Je n'ai jamais mis un doigt de pied à l'hôpital. Pour moi je précise. Je ne me suis jamais rien cassé. Pas d'appendicite. Et les seules opérations que j'ai subies ont eu lieu dans le cabinet de mon dentiste (si vous êtes sur le point de vous faire opérer de quelque chose dans la bouche, je peux vous dégouter à vie, j'ai un catalogue d'histoires vraiment pas très agréables à disposition).

Je devrais être contente puisqu'à priori je suis en bonne santé. SAUF QUE, je ne sais pas si c'est pour équilibrer ou pas, mais je suis sujette à des petites maladies de rien du tout qui me plombent pendant plusieurs semaines. Rhumes, bronchites, angines sont mes copines.

Et là vous allez me dire:"Ouiiiiii heuuu c'est rien un rhume. Tout le monde en a. C'est pas très grave."   

Effectivement, ça n'est pas très grave. Sauf que je dois avoir des muqueuses particulièrement confortables pour les microbes parce qu'ils aiment bien s'éterniser dans ma gorge et dans mon nez. 

Ajouté à cela qu'avec 2 parents médecins, j'ai toujours appris qu'un rhume soigné se guérit aussi vite qu'un rhume non soigné. Donc les médicaments et moi ça fait 2.

Résultat: ça fait 3 semaines que je me traine un rhume-bronchite. Oui parce qu'en plus d'être bien dans moi, les microbes amènent leurs potes avec eux histoire de ne pas se sentir trop seuls.

Alors peut-être que je suis douillette mais là ça commence à sérieusement me courir sur le haricot. Pour preuve, j'ai listé ce qui n'est pas glop dans un rhume-bronchite:

- je coule du nez

- je coule des yeux

- je tousse comme une vieille fumeuse

- je n'ai pas la voix sexy d'une vieille fumeuse mais plutôt l'air ridicule quand je parle avec le nez bouché

- j'ai des choses bizarres dans le fond de la gorge qui me donnent l'impression de m'étouffer à chaque fois que j'avale ma salive

- ça fait mal quand j'avale, sauf du thé bouillant alors je m'ébouillante la gorge très régulièrement

- je dors mal parce que je tousse trop. Donc le matin je me réveille avec des yeux cernés, qui coulent et tout rouges. Sexy!

- je respire uniquement avec la bouche. Donc j'ai l'air d'un poisson hors de l'eau.

- j'ai le nez qui ressemble à une grosse patate rouge 

- et le pire du pire: ça n'est qu'un rhume. Alors je n'ai pas le droit de me plaindre. Ni de prendre des jours de congés. C'est pas comme si j'étais à l'hôpital avec une jambe dans le plâtre. 

Alors pour éviter toute aggravation dans mon degré de mauvaise humeur (oui parce qu'en plus ça me rend de mauvaise humeur), je préviens tout de suite les gens: "oui je sais que j'ai une sale tête mais je suis MA-LA-DE alors ne vous avisez pas de me faire remarquer que je ne ressemble à rien ce matin". 

Seul rayon de soleil de ma journée: ma collègue m'a dit que ça m'allait bien d'être malade. Je ne sais pas comment je dois le prendre mais je préfère ne pas trop y réfléchir et accepter le compliment tel quel.

Et puis maintenant j'attends que ça se termine.

Par contre, Papa et Maman, je pense qu'il va falloir qu'on reparle de cette technique de non soignage du rhume, je suis de moins en moins convaincue. 

Alors il parait que ce cher Michel-Edouard Leclerc, dans sa grande mansuétude, va retirer les bonbons des présentoirs de caisse de ses supermarchés.

Pourquoi? Pour lutter contre l'obésité des enfants.  

Ok. 

D'une, ça me semble louche qu'un grand patron lâche un chiffre d'affaire annuel estimé à 5 millions d'euros.

De deux: même si l'initiative me semble bonne, il faudrait juste qu'on m'explique un jour

MAIS OU EST PASSEE LA RESPONSABILITE DES PARENTS????? 

Parce que l'explication c'est que c'est une tentation pour l'enfant donc il faut lui enlever ça de sous les yeux.

Alors bien sûr, comme tous les enfants j'ai moi aussi ce cruel souvenir des courses avec ma maman et de l'arrivée en caisse avec ce mur de bonbons, de chewing gums et de télé star. Je regardais tout ça avec envie, je tentais de temps en temps le coup: "Mamaaaaann, dis, on peut prendre des supers chocokinderafaelloursguimauvetictac ?". Et systématiquement ma Maman me répondait: non. 

Je n'en suis pas morte. Et je ne suis pas une frustrée de la friandise non plus. Et je n'en veux plus à mes parents.

Mais boudiou de boudiou*, ils ne sont plus capables de dire non les parents d'aujourd'hui? Est-ce que du coup il faut supprimer tous les rayons de trucs sucrés et gras? Ou alors ne mettre à hauteur d'enfant que des salades, des légumes et des poissons?

Ohhh ça c'est du concept tiens... Il faudrait que je creuse l'idée.  

Bref. Ca me fait doucement rigoler cette bonne résolution contre le méchant ennemi marketing.

Tiens, aux parents-qui-n'arrivent-pas-à-dire-non qui me lisent, j'ai le scoop du siècle: faites attention, le nutella n'est pas constitué uniquement de noisettes et de bon lait frais comme on vous le dit dans la pub. Nonononon il y a aussi plein d'autres ingrédients gras dedans, méfiez-vous!   

 Mmmmmmmmmm

* expression bien de chez moi

Grand débat du jour au boulot (notre boite est composée à 98% de filles): est-ce que les garçons sont attirés par les filles saines et sympas ou plutôt par des nanas qui vont d'emblée poser des problèmes? Celles que, rien qu'en les voyant, pouf pouf, ils savent qu'ils vont souffrir.

Et bien bizarrement, il semblerait que c'est cette 2e catégorie qui l'emporte.

Moi pas comprendre.

Mais bref. Du coup, j'ai fait le test autour de moi pour savoir à quelle catégorie j'appartenais, auprès des 2 gars du boulot et des autres qui se baladent sur internet. Et ce que j'ai retenu de tout ça c'est ... "CHOUPINETTE".

Mmm. Pas sûre de bien le prendre cet adjectif. Il semblerait donc que je sois une nana choupinette. Humhum.

Alors il faut que je fasse quoi? Que je retrouve mes tenues et mes coupes de cheveux du temps où je vouais un culte à Korn? Que je réponde méchamment à tout le monde et que je force nos stagiaires à m'apporter ma tasse de thé? Que je renverse des mamies dans la rue?

Donc tout ça me trottait bien dans la tête jusqu'à ce midi. Alors que je rentrais de ma pause déjeuner. Et donc je m'arrête au passage piéton qui était rouge. Jusque là, c'est plutôt logique. Sauf que 2 espèces de kékés arrivent à ma hauteur, en parlant très fort. Les voitures défilent. On attend. Ils parlent toujours fort. Ils me regardent. Ils voient qu'il y a un poil moins de voiture alors ils commencent à essayer de traverser. Et PAF le bus.

...

Non, pas paf le bus mais en gros, ils n'ont pas réussi à traverser et donc ils sont revenus sur le trottoir, en me regardant toujours avec un sourire de kékés genre "eh madame, on est trop des rebelles, admire les mâles qui sont en nous".

Et là, j'ai sorti mon regard qui fait peur. Celui de la fille hautaine qui méprise les kékés rebelles et qui leur fait comprendre en 1 fraction de seconde qu'ils sont un peu idiots. 

Non mais sérieusement. Je n'ai jamais compris cette manie de ne jamais vouloir suivre les règles de base. Ca n'a jamais tué personne d'attendre 10 secondes à un passage piéton quand il y a des voitures. Au contraire! Ca a même sauvé des vies. Donc je me suis surprise à être un poil moins choupinette avec ces deux andouilles. Je n'ai pas osé leur faire de réflexion méchante parce qu'il n'y avait pas non plus mort d'homme... 

Tout ça pour dire qu'il y a des limites à ma choupinettitude. Ca me rassure un peu :) Faut pas trop m'énerver ni faire des trucs idiots devant moi, sinon je deviens méchante. Et un poil bêcheuse mais ça j'assume moins...

Je crois que je n'ai pas encore bien réalisé que dans une semaine je serai au coin du feu avec ma famille, une boite de chocolats sur les genoux en guise de petit déjeuner, à regarder la 26e rediffusion de "Angélique marquise des anges". Ma collègue m'avait pourtant un peu mise sur la voie en chantant toute la journée des chants de Noël, en innondant le bureau de bougies senteur orange/cannelle et en m'amenant tous les jours des trucs de Noël à manger...

Et j'ai un peu eu le déclic hier. Devant les grands magasins. Quand je faisais du sur place sur le trottoir, coincée entre 4 poussettes et 2 mamies. Mais pourquoi tous les gens ont toujours la même idée en même temps le dimanche: tiens, si on allait se balader dans les grands magasins???

Cet endroit devrait être réservé UNIQUEMENT à des gens comme moi, c'est à dire ceux-qui-s'y-prennent-toujours-au-dernier-moment-pour-faire-tous-leurs-cadeaux-de-noël-et-qui-se-disent-d'une-année-sur-l'autre-qu'ils-ne-se-feront-plus-avoir. Voilà, c'est moi. Donc hier, je me suis emmitouflée dans mon écharpe géante et j'ai bravé le froid jusqu'aux magasins. Du coup, j'étais toute bleue en arrivant et je suis vite devenue toute rouge, entrainée par la foule (tiens ça me rappelle une chanson) des millions de gens qui s'étaient donnés rendez-vous ici.

Et il y a bien un truc que je ne comprends pas: si l'on n'est pas forcé, pourquoi les gens font du shopping le dimanche, avec leurs poussettes??! Parce que je suis sure que même les gens sans enfants avaient amené une poussette. Ou qu'il y avait un salon de la pousette pas loin.

En plus de ça, il y avait aussi les touristes. Je me frayais difficilement un chemin dans cette marée humaine quand j'ai surpris un couple d'allemands qui passaient devant H&M et qui se sont dit: ah tiens, ça a l'air sympa. Je n'ai pas réussi à les rattrapper: ils avaient déjà été happés dans le gouffre. Paix à leurs âmes (non mais un H&M un dimanche ça va pas bien??).

Et puis il y a aussi les parents complètement inconscients qui ne tiennent pas leurs enfants par la main. Ca donne beaucoup de "Mais mon dieu, où est Kevin?? Keviiiiiiiiiiiiiin? Kevin reviens ici tout de suite".

Finalement, j'en suis sortie indemne. Mais sans aucun cadeaux. Je n'ai rien trouvé. J'ai pesté contre tout le monde. Et ma soeur m'a appelée dans l'après-midi pour me dire qu'elle avait tout trouvé la veille et que je n'avais donc pas besoin d'aller faire les magasins...

Il y a un truc mystérieux qui se passe chaque soir chez moi et que je n'arrive toujours pas à élucider. Pas besoin d'appeler Mulder et Scully non plus, je ne vois pas encore d'aliens de ma fenêtre.

Voilà, j'ai un grand lit moelleux et j'adore faire le nem dans ma couette. J'adore dormir. Ou passer du temps à lire un bon livre sur lequel je m'endors systématiquement en perdant la page. J'aime laisser mon empreinte dans l'oreiller. Bref, je n'ai aucun problème de dodo. Et les bras de Morphée (le dieu grec hein, pas un nouveau chéri) sont plutôt confortables.

Mais bizarrement, chaque soir, alors que mon lit m'appelle (Chloéééééé, Chloééééé), je n'arrive pas à aller me coucher tôt. Si encore c'était pour faire des trucs utiles (ranger mon appart, finir Mario, sauver le monde), ça m'embêterait moins. Mais là, je ne sais pas comment je me débrouille, je finis toujours par aller faire dodo au milieu de la nuit après avoir passé des heures devant ma télé ou mon ordi.

Et malheureusement pour moi, je ne fais pas partie de ces mutants gens qui dorment 4h et qui se réveillent en pleine forme. D'ailleurs ceux là je les déteste.

Donc le matin c'est un peu folklo. J'ai toujours un mal fou à me réveiller, je ne ressemble à rien et je me maudis systématiquement  en me disant que cette fois-ci c'est la bonne, je me coucherai tôt le prochain soir.

Hum. Il est 1h35. Encore loupé pour ce soir.

Parfois je me sens méchante et égoïste. 

C'est peut-être la fatigue mais là je me pose de sérieuses questions sur la générosité. Ou plutôt l'hospitalité.

En gros, un ami de Nouvelle Zélande (qui est un ami plutôt éloigné), fait un grand voyage en Europe et voudrait passer une semaine à Paris. Donc il m'a demandé s'il pouvait rester chez moi. Et forcément, je n'ai pas pu dire non.

- parce que c'est le 5e que j'héberge (ils ont dû se dire que c'était un bon plan de voyager en France les loulous parce que je suis devenue l'hôtel à kiwis n°1). Alors pourquoi, lui, je refuserais? Aucune excuse.

- parce que si je voyageais toute seule, j'aimerais bien avoir un pied à terre quelquepart histoire de pas me sentir toute seule perdue.

- parce que si j'étais à sa place, j'aimerais bien qu'on me donne les bons plans d'une ville (et je suis plutôt forte pour aider les touristes).

Mais en même temps, l'idée de devoir partager mon minuscule appartement avec un garçon que je connais à peine pendant 5 jours, l'idée de ne pas pouvoir glander un soir devant la télé parce qu'il ne parle pas français, l'idée de toujours faire des efforts pour lui faire la conversation alors que ça fait 3 ans que je n'ai pas de nouvelles... ba ça ne m'enchante pas.

Et du coup je culpabilise. Je me dis que peut-être je suis un monstre. Que 5 jours c'est pas non plus la mort. Mais franchement, je n'arrive même pas à me convaincre moi-même. Alors du coup, vu que je me connais bien, je suis sûre que je vais devenir de plus en plus désagréable et que je vais sortir trèèèès tard du boulot tous les soirs. Evil Chloé.

Je viens de tomber sur un enième reportage sur la tektonik (attention, marque déposée, je pourrais avoir des problèmes à utiliser la marque sans autorisation).

Ba oui, parce que la t**tonik (ba oui j'ai pas envie d'aller en prison...) c'est une marque. Et donc dans ce reportage, on nous expliquait à quel point c'était tendance et qu'on ne pouvait pas se rendre compte de l'importance du mouvement si on n'avait pas assisté aux "battle" organisées aux halles les samedis.

Laissez moi rire.

Non je n'ai malheureusement pas eu la chance d'assister à ça. Par contre, des adeptes de la  t**tonik, j'en croise tous les jours. Alors soit je n'ai pas le sens du style, soit je me fais vieille (il parait que c'est LE style de la jeune génération...) mais moi la  t**tonik je n'aime pas. Je n'aime pas la danse. Je n'aime pas les vêtements. Je n'ai toujours pas compris les valeurs que c'est censé véhiculer. Mais y'a un truc que j'admire. Ce sont les deux gars qui ont inventé ça. Parce que leur marque, eh bien elle marche. Au point que tout le monde en parle partout (même moi; arghh, je me suis faite avoir). Et partout même hors de France. On parle de Madonna et de Kanye West qui auraient approché les créateurs pour inclure ça dans leurs prochains clips.

Cocorico. Bravo les gars. Sauf que ça marche tellement bien, c'est teeeellement à la mode, que tout le monde veut s'en servir pour être un minimum tendance. Même Lorie. Ba oui, pas bête la louloute, pour marquer son grand retour, elle a flairé la bonne affaire avant tout le monde.

Ca confirme donc mon positionnement. J'attend juste de voir si Lorie va parfaitement réussir son come back. Ou si la  t**tonik va devenir complètement has been. Les paris sont lancés.

Note au monsieur qui me collait dans le métro ce matin:

quand le métro est bondé, c'est peut-être pas le meilleur moment pour faire votre sudoku!!!!!

Et voilà, je me balade tranquillement sur internet et pouf, je découvre qu'un de mes blogs préférés va fermer.

 Alors Nico, si tu me lis, tu veux pas continuer pour encore un an???

J'adore ce dimanche.

 Malchance: malheur, mésaventure, ennui, déveine, guigne, poisse, tuile, malédiction, mauvaise fortune.

 Ou la désagréable impression que depuis quelques jours, rien ne va. Il ne m'arrive que des trucs pas bien. Au point que j'attend vraiment la prochaine tuile, sauf que maintenant, je suis prête, je suis à l'affut.

Donc en gros, en une semaine, j'ai perdu ma carte vélib, j'ai oublié mon portable au boulot (ok, pas très grave mais j'ai dû y repasser samedi, beurk), l'une des semelles de mes nouvelles bottes s'est décollée (ok, pas grave non plus, mais ça va me couter la moitié du prix des bottes...), la Nouvelle Zélande a perdu (non je plaisante, je suis contente pour la France) et puis surtout, ma machine à laver ne fonctionne pas.

Ba oui. Et elle me nargue depuis 2 jours. J'ai tout bien installé mais rien n'y fait, le tambour ne veut pas tourner. Vendredi soir, alors que je venais de sacrifier ma soirée à son installation, j'ai cru que j'allais me mettre à pleurer devant quand j'ai compris au bout du 5e essai qu'elle ne marchait pas.

Ce qui fait que j'ai du me résoudre à passer encore un dimanche matin au lavomatic où j'ai découvert:

- que l'un de mes T-shirt préféré, blanc, avait trainé contre un truc rouillé et que les tâches ne partaient pas

- que je venais de laver mon jean dans lequel j'avais laissé mon ticket vélib 7 jours de la veille. Et bien contrairement aux tickets de métro qui résistent assez bien au lavage, les tickets vélib se désagrègent très bien au contact de l'eau. Génial.

Donc maintenant, je m'attend à tout. Je fais bien attention en traversant la rue. J'arrête de manger mes yaourts trop périmés. Et surtout je prie pour que ça ne dure pas trop parce que mercredi, je déjeune avec mon boss pour parler de mon statut et de mon salaire...

mardi 21 août		Pluie fine. Plus nuageux qu'ensoleillé. Doux.
mercredi 22 août		Fortes pluies. Nuageux dans l'ensemble. Doux.
jeudi 23 août		Nombreuses averses. Nuageux dans l'ensemble.
vendredi 24 août		Averses isolées. Eclaircies. Chaud.
samedi 25 août		Petites pluies en début de journée.

Mais il est où ce réchauffement climatique??

Parce que je veux bien que mon parapluie H&M soit magnifique (une petite merveille, jaune soleil avec des petits nuages qui pleuvent dessus, je ne m'en lasse pas, à la limite de le mettre en déco chez moi) mais la pluie et moi, on n'est pas DU TOUT copines:

- j'ai le cheveu qui frise. Après 47 minutes passés dans ma salle de bain à dompter tout ça, l'effet est plutôt chouette genre jolies boucles qui ondulent. Sauf qu'au bout de 3 minutes 15 secondes sous la pluie (c'est un parapluie H&M, on ne peut pas non plus lui demander d'être beau ET imperméable), ça s'apparente plutôt à la coiffure de Diana Ross période solo. Un désastre.

- je suis une adepte de la tong. Mais attention, la tong classe, qui met en valeur les doigts de pied. Or, quand il pleut, un phénomène physique très intéressant se produit: le glissage du pied en dehors de la semelle. Et accessoirement la perte d'équilibre. 

- j'ai un velux juste au dessus de mon lit. Ahhhhhh le doux son de la pluie qui tombe doucement sur les carreaux, que c'est romantique. Oui, quand il bruine, pas quand il tombe des cordes. Et les joints de mon vélux n'étant pas de première jeunesse, je me fais régulièrement réveiller par des gouttes. Une goutte qui tombe de 3 mètres, CA FAIT MAL.

Et ça ne fait même pas de bien à mes plantes vu que mon basilic est mort depuis bien longtemps.

Je veux du CHAUD!

C'est mon coup de gueule du samedi soir. Je dois être trop naïve, trop gentille ou un truc dans le genre.

Bzzrrrzzzzzzrr (bruit de rewind). Me voilà donc en train de papoter avec ma copine en direction du métro aux Halles, après un chouette repas chez Joe Allen (super bon et avec un serveur tellement maaaagnifique que j'ai hésité à commander des travers de porc après mon dessert pour rester plus longtemps...)

Et là, une espèce de grand mec nous dépasse et commence à nous insulter. Et là, j'ai eu la bêtise de vouloir comprendre pourquoi. Et donc j'engage la conversation:

MOI: heuuu pardon mais qu'est-ce que vous dites? (notez l'utilisation du vouvoiement)

LUI; yo les pétasses avec vos grands airs de merde, toi tu me regardes comme si j'étais un chien

MOI: .... pardon? Désolée monsieur mais on ne vous a pas regardé et c'est pas très correct de nous insulter sans raison

LUI: toi ta gueule, tu te crois belle t'es même pas belle

MOI: d'abord on n'est pas obligé de se tutoyer

LUI: toi je t'encule à sec salope ta mère la pute

MOI (quand même un peu choquée): quoi? Mais ça va pas de dire des trucs comme ça??!!!

Sur ce, ma copine interrompt la conversation pour qu'on lache l'affaire et qu'on s'en aille. Donc on s'en va

LUI: c'est ça cassez-vous!!!

Et la, le gars CRACHE SUR MA COPINE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Donc forcément je me retourne et je lui demande ce qu'il a comme problème et que s'il veut tant faire le fier, appelons donc les flics (nul mais qu'est-ce que je pouvais dire d'autre??)

Le gars continue de m'insulter donc on finit par partir.

Parfois, j'ai vraiment envie d'avoir un passé de karateka derrière moi (ceinture noire 10e dan), ou un sabre sous la main, pour faire comprendre à des mecs comme ça ce que je pense, d'une manière un peu moins évoluée que le langage parce que ça ne marche pas toujours d'une manière polie.