chloe

Question à 10 000 dollars: qu'est-ce que c'est?

 

A) un gros paquet de chamallow

B) le nouveau packaging des dolipranes "spécial gros fêtards"

C) la solution miracle à mon problème du moment

D) Réponse D

 

Ouch. Rude comme question.

Un indice s'affiche en bas de votre écran

Les insectes kératophages n'en raffolent pas.

Réponse C bien évidemment Jean-Pierre!

 

Il se trouve que j'héberge chez moi depuis quelques jours... des mites. On arrête tout de suite de faire des moues dégoutées, les mites ne sont pas bien méchantes.

La mite d'ailleurs ressemble à un tout piti papillon doré. Dans sa période non larve. Beurk

La première fois que j'en ai vu voleter un chez moi, je l'ai écrasé. Au 2e, j'ai commencé à me poser des questions. Au 3e, j'ai fait tous les forums spécialisés en insectes. Et là, drame. J'ai appris qu'il existait 2 sortes de mites, les "vestimentaires" qui s'attaquent à ces pauvres petites fibres de laine sans défense. Et les "alimentaires".

...

ALIMENTAIRES! En gros, ces charmantes bestioles raffolent de vos chocapic et autres coquillettes, les fourbes.

Ni une ni deux, j'ai enfilé mes gants mapa, j'ai attrapé tous les trucs mangeables de mes placards et je les ai fourrés dans des sacs poubelles très très loin de moi.

Sans vérifier que ces charmantes bestioles aient ou non décidé de déménager dans ma farine de sarrasin. J'avais trop peur de me retrouver nez à nez avec une famille nombreuse.

Bon. Il se trouve qu'après vérification, mes petites colocs préfèrent manger du tissu. Ce qui me dégoute BEAUCOUP MOINS. Qui n'a jamais eu envie de se taper son pull coll roulé?

Bref. Ce soir, j'ai fait une descente dans mon Carrefour et j'ai acheté tous les trucs possibles pour mener une extermination en bonne et due forme.

Vous allez décéder mes cocottes, c'est moi qui vous le dit. Fallait pas s'attaquer à moi. Muahahahahaha.

Ok. Pour une pseudo écolo, on ne peut pas dire que ça soit très bon pour la planète tout ça (les petits éclairs rouges sur le paquet ça vaut autant pour les mites que pour l'environnement...). Mais après avoir parcouru presque tous les forums consacrés à mes nouvelles copines, je peux certifier qu'il n'existe que 3 solutions radicales:

1) les trucs complètements chimiques qui piquent les yeux quand on ouvre le paquet et qui tueraient un bébé baleineau.

2) les trucs naturels. "Verser 3 gouttes d'essence de lavande dans le fond de vos tiroirs". Or, je n'aime pas la lavande et les autres trucs de grand-mère. Et en plus je crois moyen en leur efficacité.

3) Ou alors on traite le mal par le mal: il est possible d'acheter une sorte d'insecte, d'en fourrer vos placards et d'attendre qu'ils pondent à l'intérieur des oeufs de mites.

Beeeeeeeeeeeeeeeurk.

Tant qu'on y est, annoncez-moi qu'une petite invasion de migales géantes pourrait venir à bout de mes mites.

J'ai donc naturellement choisi le truc qui pique les yeux.

Résultats garantis après 24h. On verra bien.

 

Chez mon primeur l'autre matin, problème de monnaie, j'étais un peu juste. Mon petit vendeur me dit en souriant: "Pas grave, c'est pas comme si je ne vous connaissais pas, vous passez ici tous les matins" (5 fruits et légumes par jour, c'est ma devise).

Dimanche gladouille, CSI Las Vegas + pizza = combo parfait. Pratique, chez Domino's, je n'ai même plus besoin d'annoncer ma commande, ils la connaissent d'avance. "Comme d'habitude, une deluxe pâte pan?". Heuuu oui.

Mon resto préféré des jeudis soirs un poil trop alcoolisés: le patron nous connait, il nous offre même des gyozas supplémentaires en plus des 18 déjà commandés.

Dans ma brasserie fétiche du midi, tous les serveurs connaissent les trucs que je rajoute et que j'enlève dans mon croque parisien.TOUS!

 

Alors soit je suis la fille la plus prédictive du monde, culinairement parlant.

Soit je suis assez attachée à mes petites habitudes quotidiennes. Ca doit être rassurant au fond.

Qui sait, le monde s'écroulerait peut-être si je commandais plutôt une pizza 4 fromages.