chloe

Donc je suis rentrée.

7h d'avion. 4h45 d'attente à Istanbul. 5h d'avion encore. 35 minutes de RER B. 10 mn de métro. 2 mn de montage de 6 étages. 24h de dodo. Et hop, fraiche comme la rose pour reprendre le boulot.

Et bien bien décalée. Mais je crois que c'est plus à cause de l'avion qu'à cause de l'Inde.

C'est étonnant la réaction qu'ont les gens quand on évoque l'Inde. La plupart sont curieux de savoir "ce que ça fait", comme si se balader en sac à dos dans ce pays était sensé m'apporter l'illumination.

Mais n'est pas Buddha qui veut.

Pour moi l'Inde c'est plus les samossas, les femmes en sari, les temples avec des éléphants au milieu et les messieurs moustachus que l'ouverture des shakras.

Pour d'autres, c'est aum à gogo et recherche de la spiritualité au milieu des vaches sacrées. Et ce type de touriste, j'en ai croisé un paquet. Et ils ont tendance à un peu me courir sur le haricot.

Peace my friend, viens donc jouer du tambourin avec nous

D'abord mon coco, on n'a pas élevé les éléphants ensemble et je ne suis pas très portée sur l'art des percussions. Moi, l'état d'esprit "on est tous frères", ça me parait louche.

Viens ouvrir tes shakras au sein de notre communauté

Rêve. Et c'est quoi cette proposition indécente? Ne touche pas à mes shakras, c'est perso. Bas les pattes.

L'esprit communautaire, je trouvais l'idée originale dans les années 70. Bon, on en est revenu. Alors les petits jeunes de 18 ans qui ont l'impression de réinventer le monde en venant se laisser pousser les cheveux en Inde, je dis "aha". Chacun fait ce qu'il veut (avec ses cheveux) mais la rebelle attitude dans la forme et sans le fond, ça me laisse froide.

Bref, le hippie m'énerve un peu. Le hippie est un peu sale. J'ai l'impression que le hippie vient surtout en Inde pour vivre au soleil et fumer pour pas cher. Et surtout, le hippie se la pète un peu. Et ça, ça colle pas vraiment avec l'esprit baba cool.

Le coup de grâce a été donné pendant mon étape à Pushkar, petite bourgade indienne construite autour d'un lac sacré, haut lieu de rencontre des pseudos hippies du 21ème siècle, où les Indiens ont appris 3 phrases en français pour accueillir le touriste: "Bonjour", "comment ça va?" et "tu veux fumer des pétards?".

...

Je laisse la place à Cartman, mon petit chouchou de South Park pour conclure:

Extrait issu de l'épisode 902. Hilarant.

Mon petit périple indien se passe bien, comme tout périple indien qui se respecte. Autant dire que: j'ai chaud, les klaxons m'énervent, mon estomac semble vivre sa vie tout seul, je commence à bien savoir marchander les trajets en rickshaws et je ne suis plus trop étonnée par les moeurs différentes de ce pays.

Sauf qu'il y a quand même certains trucs qui m'épatent encore:

Les vaches.

Les vaches en France sont des animaux peureux et un peu bêtes. Bon, niveau intelligence de la vache en Inde, je pense que c'est du même accabit. Mais il semble qu'elles aient un peu muté ici à force d'être considérées comme des dieux sur pattes. Ce qui fait qu'elles se baladent en ville, tranquilles et adorent faire la sieste au milieu des routes en mastiquant un vieux bout de plastique trouvé dans les égouts du coin.

Même moi en tant qu'être humain je manque de faire une crise cardique quand je traverse une route indienne (j'ai opté pour la solution "je ferme les yeux et je prie pour que Vishnu soit avec moi"). Donc je suis fan de leur stoïcité.

Leur conception du McDo.

McDo est arrivé en Inde, malgré le fait que 80% de la population ne mange pas de viande (sont forts les mecs du marketing). Sauf qu'il n'y en a que dans les grandes villes. Pour les petites villes, il y a des échoppes ambulantes qui vendent principalement des trucs frits avec plein de choses dedans mais je ne préfère pas trop savoir quoi.

Mon estomac ayant décidé de faire sa crise d'adolescence et de bouder constamment, je n'ai pas encore eu la joie de tester tout ça.

La logique des prises électriques et autres machins.

Bon, je n'ai pas de photos des prises en question mais j'ai d'autres bidules marrants. En gros ici, il faut compter une quinzaine d'interrupteurs par pièce. Je n'ai toujours pas compris pourquoi. Il doit forcément y avoir une raison. Faudrait sérieusement que je me penche sur la question.

La propreté.

Ouiiiiiiiiiiii à Paris je peux pas dire non plus que je me roulerais par terre sur les trottoirs et que je lècherais les portes du métro mais là, on dépasse les limites du possible. Ici, il y a deux concepts de bases: il n'y a pas de toilettes publics: donc tout le monde fait pipi partout. Et il n'y a pas de poubelle: donc tout le monde jette tout par terre. Alors que je cherchais désespérément où jeter mon paquet de massala chips, un gentil monsieur s'est proposé de m'aider et l'a balancer par terre. Ok. Pourquoi pas. Merci de votre aide monsieur.

Alors quand je croise des dames qui balayent la terre (ouioui, il y a des gens qui font ça), je me dis que ça serait peut-être plus productif de mettre en place un système de ramassage des poubelles.

Et en plus, les rues sont principalement en terre/poussière/caca de vache sacrée ce qui fait que 10 minutes dehors en tongs, ça donne ça:

Mais c'est aussi ce qui fait tout le charme de ce pays!

c'est:

- des routes toujours aussi pourries

- des conducteurs toujours aussi fous

- des voitures "ambassadors" sans age et sans amortisseurs non plus

- des indiens a moustaches qui construisent des faux offices de tourisme

- des indiens a moustaches qui sont filous mais qui me font bien rire quand meme

- des indiens a moustaches qui se font appeler Al Pacino

- de la nourriture epicee. J'ai du perdre une partie de mon palais en route

- des indiens a moustaches qui me disent: "if you believe in God, you will have a good boyfriend". Aha je me marre.

- des palais de maharadjahs ou il faut faire des voeux qui se realisent, 100% garantis. Ahaha je me marre bis (cela dit, je les ai faits mes voeux)

2 jours de voyage et j'ai deja l'impression d'etre partie depuis 2 semaines.

Au programme demain matin: le lever de soleil sur le Taj Mahal.

Si un indien a moustaches me propose encore une fois d'etre mon guide en me disant "Ah, francaise, Zinedine Zidane!", je le tape.